Receita

Valor nutricional por porção

Calorias 215 cal
Proteínas 7g
Gordura 7g
Carboidratos 31g

ARROZ-DECARRETEIRO - Só de vez em quando

Quem compara a receita tradicional, nascida nos pampas do Sul do Brasil, com a versão light produzida nos restaurantes das capitais descobre uma mudança significativa: a gordura animal já deu lugar ao óleo vegetal, o que deixou o prato bem menos calórico e saudável.Nem por isso o arroz-de-carreteiro se tornou uma opção inteligente para a dieta do dia-a-dia. A carneseca, ou charque, é extremamente gordurosa, capaz de detonar sua disposição, prejudicar o rendimento nos treinos e se refletir na balança.
Dicas da Nutricionista Aqui não há muito o que fazer. Substituir o charque por outra carne mais magra desguraria a receita. O jeito é reservar essa delícia para um doce domingo de pé na jaca e depois correr atrás do prejuízo.

RECEITA - Churrascaria Fogo de Chão, São PauloIngredientes4 tomates picados1 cebola grande picada1 pimentão picado100 g de charque cortado em cubos4 colheres (sopa) de óleo350 g de arroz parboilizadoSalsinha para decorarModo de prepararCozinhe os cubos de charque e reserve. Cozinhe o arroz e reserve. Leve o óleo ao fogo e, quando estiver quente, coloque a cebola para dourar. Acrescente os demais ingredientes e refogue por cinco minutos. Em seguida, junte o arroz e misture bem. Jogue salsinha picada por cima para decorar e sirva.Rendimento: 10 porções

Um homem, uma lata, um plano

Preparar um prato saboroso não exige tempo nem técnicas de chef. Provamos isso com mais duas latas e quatro receitas

Uma lata é só uma lata. Mas com ela, você pode chegar a pratos espertos, descomplicados e muito saborosos - bem próximos da gastronomia. Tudo o que você procura na cozinha, afinal. Na edição de novembro da Men's Health, convocamos a nutricionista Fabiana Borrego, da consultoria ChefNutri, em São Paulo, para elaborar oito receitas que podem turbinar sua energia e sua saúde, com pouco esforço e dinheiro - vale até pedir ajuda para a empregada. E o ingrediente principal continua sendo apenas uma lata. Aqui no site, você confere mais quatro opções, com duas novas latas.
Mas as vantagens desses alimentos não param por aí. "Os enlatados mantêm as propriedades dos alimentos in natura, além de passar por processos que garantem sua segurança microbiológica", afirma a nutricionista Heloísa Guarita, consultora da Men's. Em outras palavras: você está com a faca e o queijo na mão. Agora é só pegar o abridor.

FUNDO DE ALCACHOFRA

Algumas marcas trazem grande quantidade de sódio, porque fazem a conserva em salmoura. "Escoa e despreze a água e, se possível, lave o produto em água corrente, para eliminar o excesso de sal na superfície", ensina a nutricionista Heloísa Guarita. Um ponto a favor é o baixo valor calórico: duas unidades têm só 14 calorias.

- Risoto de fundo de alcachofra

Refogue 1/ 2 cebola e 2 dentes de alho em 1 colher (sopa) de margarina. Acrescente o fundo de alcachofra e aqueça por 5 minutos. Numa panela, refogue outra 1/ 2 cebola em 2 colheres de margarina e coloque o arroz. Depois de 2 minutos, acrescente o vinho branco e reduza-o à metade. Na seqüência, junte aos poucos o caldo de legumes. Apague o fogo e acrescente a alcachofra, 1 maço de cebolinha picada e outras 3 colheres de margarina.

- Fritada de alcachofra

Faça um refogado, em 1 colher (sopa) de azeite, com 2 dentes de alho, 1/ 2 xícara (chá) de pimentão verde, 1 cebola e 3 tomates sem pele e sem sementes. Adicione o fundo de alcachofra e refogue por 5 minutos, colocando depois o leite de coco. Mexa os ovos, como faria para uma omelete e misture-os ao preparado. Frite e sirva com salada de folha.

TOMATE

Antes de fazer a compra, é sempre bom checar a tabela nutricional e atentar bem para a escolha. A variação de sódio na receita, nesse caso, pode ser enorme: a lata da marca Casino não leva o componente, enquanto que na marca Raiola a concentração de sódio chega a 192 miligramas.

- Macarrão de forno ao molho com mussarela e tomilho

Cozinhe o macarrão em água e sal, até ficar al dente. Numa panela, aqueça o tomate com ramos de tomilho até deixá-lo macio. Distribua o macarrão em uma forma alta, em camadas, intercalando com o molho e a mussarela ralada. Leve ao forno por 10 minutos, para o queijo derreter e sirva.

- Consommé de tomate

Bata num processador os tomates com o suco, até obter uma mistura homogênea. Numa panela, acrescente 1 cebola, 1 talo de salsão e 1 cenoura picadas e ferva por 10 minutos. Tire a panela do fogo e adicione aos poucos à mistura 5 claras batidas levemente. Ferva por outros 10 minutos e coe num filtro de café. Sirva em um prato fundo, com cubos de tomate fresco, mussarela, croûtons e manjericão.

Preparar, Atacar, FOGO!

Coloque suas forças armadas em prontidão para a batalha da conquista. Nós damos as melhores táticas para você localizar um belo alvo e fincar sua bandeira

Você entra em terreno minado: a balada, um campo infestado de exércitos inimigos (outros solteiros com o mesmo objetivo: seduzir uma mulher). Sua missão não deve ser apenas destruir os adversários - fazer isso moralmente é até aceitável - e sim localizar, desarmar e conquistar o alvo.

Veja as instruções.

1- Use camuflagemUm bom disfarce é essencial, já que seu alvo não deve suspeitar de seu plano de ação. Não esqueça que, nessa empreitada, o visual conta pontos. "Julgar pela aparência é a única possibilidade de avaliar um desconhecido no primeiro contato", explica o psicólogo Ailton Amélio da Silva, autor do livro O Mapa do Amor (Ed. Gente, 320 págs.).
Na dúvida, adote um estilo de acordo com sua personalidade e aposte no básico, recomenda a consultora de imagem Milla Mathias, da clínica New Man, em São Paulo. Siga as sugestões da especialista:
>> Na parte de baixo: jeans. Ideal para qualquer balada, da descontraída à sofisticada. Modelos com botões oferecem risco zero de acidentes em comparação aos de zíper. E permitem o mesmo acesso rápido às armas.
>> Na parte de cima: para ocasiões informais, pólos e camisetas (de preferência não tão básicas assim). Se precisar se aprumar mais, opte por camisas mais casuais. Mas trate de dobrar as mangas.
>> Nos pés: tênis de couro ou mocassins esportivos. Facilitam a corrida, caso seja necessário bater rapidamente em retirada. Tênis sem cadarços passam a mensagem de que vocêé um cara estiloso - e são fáceis de tirar na hora H.
>> Nos detalhes: não exagere nos anéis, correntes e pulseiras. Prefira acessórios prateados e foscos.
"E nada adianta estar bem vestido se você não estiver com a barba bem cuidada, perfumado sem exageros e com cueca e meias em ordem", lembra a consultora de imagem.
2- Leve suprimentosSempre vale a pena ter à mão (ou então na bolsa, no porta-luvas, em casa) acessórios de emergência:
>> Amostra grátis de perfume ou colônia pós barba. É pequena, fácil de carregar. Use para dar um tapa no seu cheiro a qualquer momento (especialmente quando estiverem a caminho da casa dela). Tente descolar uma de brinde nas perfumarias dos shoppings.
>> Dropes Halls. Dá conta de disfarçar o bafão depois de horas e horas de birita.
>> Camisinha, é claro. E mais de uma. Precisa explicar por quê?
>> Cinqüenta reais. Guardados não na carteira, mas no sapato. Caso você perca as estribeiras, há mais chances de sua carteira ir embora do que seu calçado. Você pode precisar de um fundo emergencial para bater em retirada caso seja 7 agrado por um namorado ciumento.
3- Localize o alvo com precisãoHá quem diga que as mulheres mais quentes do país estão na Bahia. Uma informação privilegiada para sua estratégia: as solteiras também. Uma pesquisa do IBGE de 2005 mostrou que, das dez cidades brasileiras com maior percentual de mulheres desacompanhadas, oito estão naquele estado. Se você não pretende ir a Jussiape, primeira colocada do ranking, escolha um território mais fácil: a capital, Salvador, está em quarto lugar, empatada com Recife.
Mas atente que sua chance de sucesso é proporcional ao número de possíveis alvos. Jussiape tem apenas 8 mil habitantes; Salvador, mais de 2 milhões. Mas não esquente se você não está na terra do axé. O que não falta em qualquer cidade brasileira, além de uma agência dos Correios e uma pracinha com coreto, é um barzinho. Pegue o mapa e escolha a área de combate.
Na batalha é permitido usar as armas mais secretas. Só não vale infringir o código de honra
4- Convoque agentes aliadosAgora que você já escolheu a cidade- sede da batalha campal, precisa definir o campo propriamente dito. Para isso, procure aliar-se a agentes secretas. Pergunte a uma amiga, assim como quem não quer nada, qual a balada que ela costuma freqüentar e quais são os bares da moda. Então, vá à luta com base nessas informações. Mas, claro, considere sempre seu estilo e o dela - a última coisa que você quer é entrar numa guerra em que você chega e logo pensa "o queé que eu estou fazendo aqui?".
5- Capriche na raçãoO sucesso da missão depende do que você come antes de sair a campo.Na fila do refeitório do batalhão, faça a pedida certa e ponha no prato:
>> Pão ou arroz integral. Ricos em carboidratos complexos, absorvidos lentamente pelo corpo. Eles mantém os níveis de energia e fazem você se sentir saciado por mais tempo. "O estômago forrado retarda a absorção do álcool, fazendo com que ele demore mais para chegar ao cérebro", explica Anna Christina Castilho, nutricionista do Instituto de Metabolismo e Nutrição, em São Paulo.
>> Peixe grelhado no azeite de oliva. As gorduras poliinsaturadas dessa combinação também ajudam a atrasar a absorção do álcool e blindar o fígado. E esse órgão é seu escudo para não cair em pleno campo de batalha.
>> Suco de melancia. "A água da fruta deixa você hidratado e os carboidratos ajudam a evitar a bebedeira e a manter o cérebro alerta", afirma Anna Christina.
Fuja de alimentos como feijão, lentilhas, brócolis, pimentão e ervilhas, que facilitam a produção de gases. Soltar uma bomba no confinamento de um bar lotado pode ser fatal.
6- Arregimente uma escoltaMissões solo podem funcionar, mas você tem mais chances de conseguir o que quer agindo com pelo menos um comparsa. Até porque, geralmente, seus alvos também saem à noite acompanhados de pelo menos uma amiga. E tem outra. "Em geral, as mulheres desconfiam de homens sozinhos", alerta Pam Spurr, autora do livro Sinful Sex (Sexo Pecaminoso). "Eles projetam a imagem de alguém que só quer sexo ou de um cara que não tem amigos." Não importa se seu comparsa tem namorada - sair com um amigo comprometido faz você parecer ainda mais inocente.
"Estabelecer uma primeira conversa a quatro pode ser melhor do que a dois, especialmente para evitar silêncios constrangedores", completa a psicóloga especialista em terapia corporal Maura de Albanesi, de São Paulo. Mas como o objetivo dessa missão (pelo menos a princípio) não é uma orgia, escale os outros soldados apenas para o ataque inicial. Depois aposte no combate homem a homem. Isto é, no homem a mulher.
7- Assuma sua posiçãoReconhecer previamente o território é seu dever antes de mergulhar na missão. Se você nunca visitou antes o campo de batalha, logo ao chegar avalie o ambiente, marcando as rotas pelas quais provavelmente as mulheres vão se locomover e as zonas onde elas devem fazer suas paradas. Um canto do balcão do bar funciona como um bom mirante para avaliar os alvos e as melhores posições de ataque. Ali você pode ser mais facilmente localizado por seu alvo, caso o jogo vire e ela assuma a vanguarda na ação. Ao entabular uma conversa, sente-se no mesmo lado que a moça, não à frente dela. "A mesa funciona como um bloqueio entre vocês", teoriza Ailton Amélio.
8- Ligue o radarPara selecionar seu alvo da noite, imagine-se um leão caçando uma gazela em plena savana africana. O predador escolhe sua presa com cuidado, avalia a manada com atenção e percebe quais gazelas inadvertidamente se afastam do bando. Na verdade, ele parte quase sempre para cima de uma que esteja doente ou fraca. Claro que você não vai fazer isso. Mas inspire-se no rei da floresta e defina uma presa preferencial - sem se preocupar que ela seja necessariamente a mais suculenta.
"Muitas vezes essa escolha é inconsciente. Escolhemos uma pessoa na multidão porque ela tem algo indefinido que nos desperta interesse", explica Maura de Albanesi. A psicóloga recomenda também evitar lançar mão da metralhadora e atirar para todos os lados. "O cara que chega em inúmeras mulheres ou beija metade da balada corre o risco de não conseguir uma especial."
Não parta de cara para a loira mais espetacular do lugar."Você tem menos chance de levar para casa uma mulher vestida para matar", afirma Emily Dubberley, autora de Brief Encounters: The Women's Guide to Casual Sex (Encontros Fugazes: Um Guia de Sexo Casual para Mulheres). "Ela provavelmente já foi abordada por vários homens e sua auto-estima está mais inflada do que naturalmente já é. Você vai precisar ser muito confiante para se dar bem." Chegue na mulher que não está buscando tanta atenção. "Ela estará com uma amiga ou duas, mais chamativas e falantes do que ela, e ligeiramente separada do grupo", continua Emily.
Não saque a metralhadora e atire para todos os lados. De. na um alvo preferencial e persevere
9- Planeje manobras táticas"A mulher sabe que o homem dificilmente entra nessa guerra para perder", afirma Maura. "Por isso, ela mesma costuma dar o primeiro sinal, como uma troca de olhares, um toque sensual no cabelo." Portanto, se você estiver atento aos movimentos dos alvos, vai perceber qual quer ser capturado. Se ela for para o bar, siga atrás.
Então aborde. "As melhores maneiras de puxar conversa são as que fazem rir", ensina Pam Spurr. Lembre-se, ela está lá para se divertir. E aproveite as informações gratuitas. "Quando a mulher responde e acrescenta uma informação nova, é sinal de que quer dar continuidade ao papo", diz Ailton Amélio da Silva. Atente também à comunicação não-verbal: se ela está sentada, convide-a para se levantar ou agachese ao lado dela, para ficar no mesmo nível. Caso ela esteja colada na amiga como um carrapato, aplique um antipulgas na amiga. O melhor remédio é convocar seu amigo para separá-las (faça valer o espírito de equipe). Se ainda assim você não conseguir fazer uma largar da outra, tente separar as conversas ou seja direto. "A coragem para dizer à mulher que você a quer muitas vezes é bem-vinda", diz o psicólogo.
10- Facilite a identificação"Chamar uma pessoa pelo nome sempre ajuda e vai deixá-la mais à vontade", ensina a terapeuta inglesa Vicki Ford. "Quando você mostra que se deu ao trabalho de memorizá-lo, a mulher percebe que você está focado nela." Aos nomes, soldado!
Esqueceu o nome dela? Saque um Trident. Pesquisadores ingleses descobriram que mascar chiclete auxilia sua memória de curto prazo. "Acredita-se que a freqüência cardíaca acelerada leve mais oxigênio e glicose ao cérebro, ou que a saliva provoque um pico de insulina, estimulando os receptores de memória", explica o professor Andrew Scholey, da Universidade de Northumbria, na Inglaterra. Mesmo que não funcione, pelo menos você vai estar com o hálito bom para se lançar a um próximo alvo.
11- Respeite o código de honraHá algumas situações em que você deve abortar sua missão - se ela estiver bêbada demais, por exemplo. Se a única maneira que você tem de levar uma mulher para a cama é encharcando os neurônios dela de álcool, é melhor conferir o Código Penal e tomar aulas de ética.
Mesmo que ela tenha bebido apenas um pouquinho a mais e ainda seja capaz de fazer o quatro, essa pode não ser sua melhor noite de sexo. O álcool inibe a lubrificação e o orgasmo na mulher, fazendo com que o sexo seja desconfortável e insatisfatório para ela. Se ela estiver bêbada demais, faça o que manda a honra: leve-a para casa ou despache- a num rádio-táxi.
Fique alerta para os movimentos dos alvos e perceba quais querem ser capturadas e abatidas
12- Tente cruzar a fronteira"Por mais que o objetivo seja sexo, o melhor é não demonstrar isso logo de início, para não assustar", recomenda Ailton Amélio. Mesmo porqueé praticamente impossível despistar seu alvo - em outras palavras, enganar a mulher para que ela acabe dormindo com você. "Quando você propuser dividir um táxi ou deixá-la em casa, ela já vai sacar suas intenções", avisa Pam Spurr. Mas a maneira que você faz a proposta pode afetar a decisão dela.
"Café lá em casa?" não é nada tentador. Arrisque: "Eu tenho uma garrafa de proseco no meu apartamento. Vamos continuar a conversa com mais calma lá?". É um convite honesto e promissor: traz embutida a imagem de um cara que talvez também tenha comida na geladeira, toalhas decentes no banheiro e, o mais importante, lençóis limpos na cama.
13- Arme seu míssilFarmácias ainda não vendem lenços sabor menta para você deixar seu pênis como elas gostam: cheiroso e sem gosto ruim (atenção, empresários, para a nova oportunidade de negócio!). O melhor a fazer por suas partes viris é lavá-las com água e sabonete e enxaguar bem. Se for retribuir o serviço, cuide também das armas bucais e carregue- as com um Halls (ou outro dropes refrescante) antes de começar. Ela vai adorar.
14- Parta para o ataqueO sexo com alguém que você nunca viu antes dificilmente é tão bom quanto com uma parceira de anos. Torne essa missão uma exceção:
>> Evite artilharia pesada. Beije, pare, beba vinho, beije, acaricie, pare... "Isso vai fazêla relaxar", afirma Vicki Ford. "Relaxada, ela estará disposta a experimentar na cama."
>> Faça um reconhecimento da topografia. Acaricie o corpo todo dela - sem apalpá-la como se estivesse fazendo pão para a tropa. Isso vai fazer com que ela perceba o quanto você aprecia sua anatomia. "Mesmo as mulheres que topam sexo por uma noite apenas têm mais exigências que os homens e precisam se sentir seguras para se divertir", diz Ailton Amélio.
>> Alcance a glória. Segundo uma pesquisa da revista Nova, 39% das mulheres curtem a idéia de uma rapidinha no banheiro da balada. Se você quer ganhar uma medalha, siga a tática da inglesa Pam Spurr: "Elogie o corpo dela, faça com que ela saiba que você está gostando e que seu objetivo, mais do que tudo, é que ela chegue ao orgasmo." Use a técnica do polegar. Com ela virada de costas para você, deslize o dedo bem lubrificado para dentro da vagina. Use a palma da mão para friccionar toda a área dos lábios e mova seu polegar contra a região do ponto G dela (ele fica na parede superior da vagina, entre 2,5 e 5 centímetros de profundidade). É um tiro certeiro.
15- Prepare suas defesas De 40 a 60% das mulheres estão infectadas com herpes genital, segundo a ginecologista Silvia El Faro, de São Paulo. Sem contar outras doenças como HPV, gonorréia, hepatite B e C. Então, não é demais lembrar: nunca dispense a camisinha. Ouviu bem, soldado?
16- Adote um plano BVocê está na trincheira tentando penetrá- la mas seu míssil insiste em ficar meia-bomba? Pode ser por causa da bebida. Se você bebeu mais do que 80 gramas de álcool (faça as contas multiplicando o teor alcoólico da bebida, em g/l, pela quantidade de mililitros), corre risco de abortar a missão por motivos de força maior. Broxou? "A solução é simples", garante Pam Spurr. "Pare e use as mãos. Ela vai esquecer o que você estava fazendo e você pode recuperar a compostura."
Como medida preventiva, entre uma dose e outra beba suco de laranja; ele é fonte de potássio, que ajuda a processar o álcool rapidamente.
Se seu míssil falhar na hora H, não levante a bandeira branca. Use as mãos para levá-la ao clímax
17- Não arme uma emboscadaAs melhores noitadas são as em que os envolvidos sabem exatamente o que esperar delas. Para as mulheres é mais difícil, porque elas costumam não curtir tanto o sexo casual quanto os homens. Mas também são capazes de sair para a missão e curtir uma boa transa com alguém com quem não querem tomar café-da-manhã no dia seguinte. Você vai precisar agradá-la, mas as coisas podem dar errado se você começar com a balela de como ela é "especial" ou de como mal pode esperar para vê-la de novo. Nessa batalha você precisa jogar limpo. "Não dê a entender que quer comprometimento, mas também não deixe evidente que só a quer por uma noite", ensina o psicólogo Ailton Amélio da Silva. "Se ela perguntar por que você está sozinho, diga que está em uma fase de não se comprometer."
18- Deserte!Se você foi abatido - e acordou com poucas memórias da batalha -, pode ser que precise fazer algo idiota, como dar no pé sem a menor idéia de onde está. Equipe-se com um smartphone com GPS para saber sua posição e saque a nota de cinqüenta de dentro do sapato (você ainda está com ela, certo?). Esse equipamento vai ajudá-lo a encontrar pontos de ônibus e táxi próximos e achar um restaurante ou bar bacana para matar sua larica.
19-Estenda a missãoMas se seu alvo se revelar melhor que o esperado, você pode querer trazê-la para seu exército. E se ela não escapuliu na ponta dos pés logo pela manhã, provavelmente a recíproca é verdadeira. "Se a intenção é fazer com que as visitas se repitam, trate-a bem. Ela provavelmente está se sentindo um pouco sem graça", diz a terapeuta inglesa Yvonne Fulbright, autora de The Hot Guide to Safer Sex (O Guia Quente para Sexo Mais Seguro). O que fazer:
>> Ressalte os pontos altos da batalha. Ela vai se sentir desconfortável por acordar a seu lado pelada e despenteada. "Diga que ela está bonita para fazê-la se sentir melhor", aconselha Yvonne.
>> Apresente o batalhão. Procure deixar claro o quanto você aprecia a companhia dela. Ofereça uma camiseta sua para sair da cama e não expulse-a de casa. "A mulher precisa sentir um mínimo de envolvimento e consideração para continuar com a empreitada", diz Ailton Amélio.
>> Antecipe os movimentos dela. Marque outro encontro antes de ela ir embora. "As chances de dividir a cama outra vez aumentam muito", diz a terapeuta. Missão cumprida, soldado!
Se a missão foi sucesso total, deixe evidente que você vai querê-la sempre em suas fileiras

MITOS SEXUAIS

Você já ouviu esta conversa fiada. Veja se bate com a realidade

HOMENS CHEGAM AO AUGE SEXUAL AOS 18 ANOS; MULHERES, AOS 28.

VERDADEIRO
Ao menos em relação ao suprimento de hormônios sexuais. Testosterona atinge o ápice aos 18 anos nos homens; o estrogênio das mulheres chega ao topo depois de seus 25 anos. "Mas o auge dos hormônios não significa o auge da performance sexual", afirma Marc Goldstein, professor de medicina reprodutiva e urologia da Faculdade de Medicina Weill, da Universidade Cornell (EUA). Então se sinta à vontade para experimentar o que for melhor - e em qualquer idade.

SÊMEN CONTÉM POUCO CARBOIDRATO.

FALSO
"Sêmen é composto basicamente de açúcar da fruta (frutose) e enzimas - não pouco carboidrato", afirma Goldstein. O que finalmente explica por que não existe uma Dieta do Sexo Oral.

MASTURBAÇÃO LEVA A ORGASMOS MAIS PODEROSOS.

VERDADEIRO
Mas isso não é uma regra. "Depende de cada indivíduo", afirma Jon L. Pryor, professor de cirurgia urológica da Universidade de Minnesota (EUA). "Para alguns, é verdade. Mas, para outros, nada supera a boa e velha penetração."

UM PÊNIS ERETO, EM MÉDIA, TEM 20 CENTÍMETROS.

FALSO
Relaxe, pequeno. Está mais próximo de 15.

NENHUM PÊNIS É GRANDE OU PEQUENO DEMAIS PARA UMA VAGINA.

VERDADEIRO
Mas é a percepção que ganha o jogo na cama. "Estava numa reunião com outros sete médicos da área - seis homens e uma mulher", conta Pryor. "Todos os homens concordaram que tamanho não importava. A mulher disse: 'Pense o que quiserem. Mas tamanho importa, sim'. Saímos de lá deprimidos."

OSTRA EXCITA.

FALSO
Você se excita. "Não existe prova científica de que ostras aumentam a libido", afirma Pryor. "Mas pode haver um efeito placebo. Portanto, é ótimo se funciona!"

HOMENS PENSAM EM SEXO A CADA SETE SEGUNDOS.

FALSO
Esse número é muito falado, mas a verdade é que apenas 23% dos homens afirmam fantasiar freqüentemente. Mas talvez, na maioria dos casos, eles estejam muito distraídos para checar o relógio.

SEXO ANTES DE EVENTOS SIGNIFICATIVOS - UM GRANDE JOGO, UMA APRESENTAÇÃO IMPORTANTE - PODE DETONAR SUA PERFORMANCE (NO EVENTO).

FALSO
Pesquisadores suíços realizaram testes em pessoas duas e dez horas após elas fazerem sexo e constataram que, depois de dez horas, os participantes estavam completamente recuperados. Houve só uma pequena queda na performance duas horas depois do sexo.

FAZER SEXO NA ÁGUA (PISCINA, BANHEIRO, CHUVEIRO...) MATA O ESPERMA.

VERDADEIRO
Alguns nadadores podem morrer, mas não é um contraceptivo confiável, de acordo com Pryor. Embora uma banheira quente possa aquecer demais os testículos e matar o esperma, ainda sobra o suficiente para a caça ao óvulo.

VOCÊ PODE SE VICIAR EM PORNOGRAFIA VIRTUAL.

VERDADEIRO
Mas o risco é baixo. Apenas 1% de todas as pessoas que navegam por pornogra, a na Internet se viciam. Se você carrega uma aliança, cuidado: 38% dos viciados são casados.

A fila anda

Não empurre o fim com a barriga, saiba dar um pé na bunda com classe e dignidade. Você pode...

"Qualquer coisa que uma mulher faça que não seja sumir, não vale", me disse o advogado André Galvão. "É um saco ter que dizer que não dá mais. Nem sempre elas aceitam sua decisão. Então, prefiro ir me afastando e ver se ela desencana, se me esquece." Sim, nós sabemos que vocês preferem que a gente caia no buraco do metrô ou que seja abduzida por um ET. Mas se vocês conseguem dar conta de ir à luta e usar todos os controles remotos, sem ler os manuais, não deveria ser tão difícil dizer com todas as letras: deu!
Dá trabalho? Claro! Talvez você tenha que se esforçar mais para mandá-la passear do que quando queria levá-la para a cama. E ainda tenha que agüentar todos os chororôs, as chantagens e ficar com a pecha de filho-da-p... "Os homens têm dificuldade de terminar qualquer relacionamento porque têm a intuitiva certeza de que vão ser considerados uns filhos de mães de passado duvidoso. E temem isso. E têm razão. Nunca vi uma mulher que dissesse 'Ele teve todos os motivos para romper '", diz o psicanalista Francisco Daudt, autor de O Amor Companheiro (Ed. Sextante, 160 págs.).
A dura realidade é que ninguém que toma um pé na bunda vai admitir que o outro tinha razões para fazer isso. Mesmo que sua garota o tenha traído ou que vivesse em TPM 365 dias por ano, ela não vai ficar feliz se você cair fora. Então, meu caro, com ou sem motivos claros, se você não está feliz, dê um basta a essa situação sem ficar enrolando.
"É inconsciente, mas acontece. Para o homem interessa ter um relacionamento sem compromisso. Tudo o que tem a perder é um monte de espermatozóides", analisa o psicólogo Ailton Amélio da Silva, autor do livro Para Viver Um Grande Amor (Ed. Gente, 168 págs.). Por isso ele topa ficar com uma mulher que no fundo não namoraria nem casaria. E ele sabe disso o tempo todo. Levar de qualquer jeito é mais cômodo do que terminar. "Você talvez ouça que não é pelo fato de ter se separado, mas pela forma como se separou. Não se iluda. O problema dela é com o fato. Não há boa saída, pode desistir. Só existe saída, e ponto", diz Daudt. Então se quer diminuir as chances de ser mal classificado, tente fazer a coisa de forma simples. Não suma e não invente desculpas. Vá direto ao ponto. E anote aí: além dos espermatozóides, você está perdendo tempo e a possibilidade de encontrar alguém para ser feliz.

NÃO FAÇA
Sem meias-palavras ou estratégias furadas. Se chegou à conclusão de que ela não é a garota que você quer, vá direto ao ponto. Veja o que não fazer para seu bem - e para o dela também

DAR DESCULPAS ESFARRAPADAS

Na segunda, você inventa uma happy com os caras do trabalho; na terça, jantar na casa de sua mãe (sem convidá-la); na quarta, vai assistir ao futebol com os amigos; na quinta, reunião da turma do colégio; na sexta, vai dormir cedo para acordar cedo no sábado... Para ir jogar tênis no clube, antes da feijoada à tarde com os amigos... Aqueles com quem você assistiu ao futebol na quarta. Não, ela não é trouxa e já deve ter se tocado. Mas, se ela não é trouxa, por que você precisa bancar o idiota e não diz que essa história já era?

INCORPORAR O CAFAJESTE

Trair e deixar pistas da escorregada de propósito para provocar briga e o fim do namoro é golpe baixo. Mesmo que você não esteja mais se importando em esconder que ela não é mais titular, fazer a substituição sem ter dado o cartão vermelho é coisa de perna-de-pau. E, na boa, ela pode nem mesmo se importar e também estar jogando num campo adversário. Sinal dos tempos. "Socialmente sempre foi mais aceito que os homens tivessem outras relações. Hoje a mulher perdoa não só por isso, mas porque têm tantas relações extraconjugais quanto os homens", diz a psicanalista e sexóloga Regina Navarro Lins, autora de A Cama na Varanda (Ed. Best Seller, 434 págs.). Ou seja, mesmo que você não queira, ela pode continuar se considerando sua namorada.

DAR A DERRADEIRA

Se você já resolveu que não quer mais, nem pense em terminar na cama, no sofá ou na bancada do banheiro. Nada pior do que levar o cartão vermelho depois de ter marcado um golaço. Se o sexo continua bom, ela vai achar que o relacionamento também. Vocês, homens, conseguem separar, sim, uma coisa da outra. As mulheres romantizam tudo. Para elas, se há tesão, há amor. Então, é crueldade querer guardar de lembrança a última transa. Exatamente o que ela vai querer esquecer.

NAUFRAGAR EM COMPROMISSOS

Afundar no trabalho não é um jeito muito eficaz de tentar dizer que as coisas não vão bem. Assim como você, a sua garota pode também ter uma vida cheia de compromissos e não vai captar a mensagem de que você prefere fazer hora extra a estar com ela. E não é justo deixar a coitada de castigo no sofá no / m de semana lhe fazendo companhia porque você está esgotado, estressado e mal-humorado - pela própria falta de atitute. Não perca seu precioso tempo nem o dela.

TOMAR CHÁ DE SUMIÇO

Ligar menos, não responder os emails, ignorar o chamado no MSN, sumir nos finais de semana, não atender o celular... Você pode até querer que ela entenda o recado- com o perdão da brincadeira- de que você não está mais nem aí, literalmente. Mas, se quer mesmo terminar, não haja como um moleque. É uma estratégia para ver quanto o elástico estica sem apertar a garganta dele.

DIZER: "NÃO É VOCÊ, SOU EU

"Esse papo de que "você é linda, inteligente, perfeita, o problema sou eu" é conversa para boi dormir. Na boa, se você está mal no trabalho, a grana está curta e o time está perdendo, por que mesmo vai querer também dispensar essa garota? Sim, você pode elogiar, mas assuma que, apesar de ela ser tão fantástica - sim, nós já sabemos que você não se importa mais -, você não quer mais continuar essa história."É um chavão insuportável que não vai resolver absolutamente nada", diz o psicanalista Francisco Daudt. "Pior,é um jeito de assumir sua condição de filho-da-p... antecipadamente."

DIZER: "VOCÊ NÃO ME ENTENDE

"Bem, agora a culpada é ela? Você faz tudo virar um drama, que vira uma discussão, que pode acabar com ela se enchendo.... Bingo! Pode ser exatamente o seu objetivo. Mas você acha mesmo justo fazer com que ela se sinta culpada por uma coisa que você já sabe que não quer mais? Tenha coragem e tome atitude.

PEDIR UM TEMPO

Se quer mandar o recado de que o gato subiu no telhado, esqueça. As mulheres, principalmente em se tratando de amor, só entendem e enxergam o que querem. E, se não tem certeza se quer terminar, converse e tente salvar a relação. Mas, se está usando isso como estratégia para ver se ela se manca e toma uma atitude, pode esperar sentado. "É um eufemismo para dizer que não quer mais. Mas tudo que é ambíguo não funciona. A mulher fica em dúvida e analisa cada palavra, cada gesto e interpreta como quer", diz Amélio.

FICAR CHATO

Reclama que os amigos dela são infantis, que a minissaia está indecente, que a mãe delaé uma intrometida, que ela está com celulite, fala (bem) da exnamorada, fica horas jogando videogame... Bem, VOCÊ merece um pé na bunda. Mas, cá entre nós, não é mais fácil apenas dizer"não quero mais"?
"Cinco anos de namoro, ele some por uma semana e quando aparece me pede um tempo. Não aceitei e terminei. E descobri que já estava com outra. Ele poderia simplesmente ter dito que não queria mais."CARLA COLMANETTI, administradora de empresas

FAÇA A COISA CERTA

Escolha a hora e as palavras certas, mas não espere nem mais um dia para terminar esse relacionamento

SEJA SINCERO

...Diga: "Não quero mais" ou "Não está dando certo" ou "O amor acabou". Não ponha a culpa no trabalho, na fome mundial ou no time que foi parar na série B. Qualquer coisa que você diga que não tenha a ver exclusivamente com seus sentimentos e planos em relação a ela vai deixar margem para que a garota pense que é uma fase e que vai passar. Sim, passou: passou o amor. Seja simples e direto. "O que quer que você diga, não é o que ela quer ouvir. Então, economize", diz Francisco Daudt.

...E DIPLOMÁTICO

Não precisa agir como um ogro. O amor acabou, mas vocês já se divertiram um bocado juntos. A não ser que ela tenha pisado feio na bola - transou com seu melhor amigo, por exemplo -, seja carinhoso nessa última conversa. Diga o quanto foi bom enquanto vocês estavam juntos e que infelizmente as coisas já não são mais como no início. Não precisa dizer "eu nunca te amei" ou "não sinto mais tesão". "Seja eficaz, sem causar danos desnecessários", aconselha Ailton Amélio.

TENHA CERTEZA DO QUE QUERO

relacionamento esfriou, caiu na mesmice, o tesão diminui? Bem, acontece nas melhores famílias. Mas o quanto issoé culpa dela e qual a sua parcela em não fazer nada para chacoalhar essa história? "O problema é que os casais deixam a coisa chegar ao ponto extremo de não se suportarem mais, quando já não dá mais tempo de reformular a relação. Ninguém é obrigado a ir ao cinema todo sábado. Muitas vezes não há nada de errado com a pessoa, mas com o relacionamento, e aí não adianta mudar de parceiro", diz a psicanalista e sexóloga Regina Navarro Lins.

TERMINE CARA A CARA

Mesmo que vocês tenham se conhecido virtualmente, é o cúmulo da covardia terminar por telefone, e-mails, SMS ou MSN. Encare o problema - no caso a ainda namorada. Não interessa se a garota mora no mesmo bairro, do outro lado da cidade, do outro lado do país ou do outro lado do mundo. Sim, dá trabalho!

ESCOLHA O MOMENTO CERTO

Quase sempre o homem empurra tanto o final com a barriga que a bomba acaba explodindo perto de ocasiões especiais, quandoé natural que haja uma maior aproximação. Se a relação vai mal,é nessa hora que fica evidente o descompasso. "Vai além das forças de qualquer um fazer de conta que está tudo bem", diz Ailton Amélio. Então não vale colocar o ponto final no aniversário, no Dia dos Namorados, Natal, Ano-Novo... Uma relação não termina de uma hora para outra. Se quer terminar, fique de olho no calendário. "Perto de datas como essas fica difícil dissimular, ser romântico, comprar presente. E deixar para depoisé ainda mais desonesto", diz o especialista Ailton Amélio.
"Prefiro que terminem comigo. O homem toma o pé, cai, levanta e parte para a próxima. A mulher fica mais tempo na lona. E ver mulher chorar dói." PAULO EDUARDO RIBEIRO, empresário

NÃO CAIA EM ARMADILHAS

A SUICIDA

É verdade que tem gente que fica tão triste que acha que vai morrer, mas passa. Se a sua namorada não tinha problemas emocionais, como depressão, ela vai encharcar o travesseiro durante um bom tempo, perder alguns quilos, se sentir rejeitada, mas depois de umas semaninhas vai renascer como uma fênix das cinzas e logo vai estar mais bonita do que nunca dando mole por aí.

A CHORONA

Mulheres choram até no final do Jornal Nacional. É claro que ela vai chorar e você não precisa ficar insensível. Mas tudo tem limite. Uma semana de choramingos é o que você tem que agüentar. Mais do que isso, acaba virando refém e vai se ver atendendo telefonemas dela no meio do trabalho, no bar, na balada ou na cama de outra. Até que não agüenta de remorso e volta correndo. Nem você nem ela - a chorona - precisam de uma relação baseada em pena.

A GREVISTA

Pense assim: bom para ela que vai ficar mais magra, arranjar outro namorado e largar do seu pé rápido. Tristeza pode mandar a fome embora e ela nem deve estar fazendo muito esforço para ficar longe do chocolate. Há registros de gente que ficou 200 dias sem comer. Não vai demorar nem a metade do tempo para ela esquecer você. Se ela levar essa história a sério, ligue para os amigos ou para a família dela, mande uma ambulância, mas não entre nesse jogo.

A CHANTAGISTA

Ela pode dizer que está doente ou ameaçar contar ao seu chefe que você passou o dia vendo sessão da tarde quando disse que tinha tido uma infecção intestinal. Ou pior, falar que você é ruim de cama ou que é desprovido de dotes. Não ceda. Ela pode até ir adiante, mas vai desistir mais cedo ou mais tarde quando perceber que você está mesmo decidido. "Se você ceder, vai se arrepender, terminar de novo e ela vai fazer cada vez mais e pior. Não vale a pena", alerta o psicanalista Ailton Amélio.

A MUY AMIGA

Se os seus amigos se tornaram amigos dela, não dá para pedir que todo mundo dê um gelo. Vai depender mais de você. Mude de ambiente. Dê um tempo dos bares e restaurantes que costuma freqüentar, troque de academia, prefira sair com o pessoal do trabalho. Com o tempo, ela vai perceber que alguns programas, alguns lugares e algumas pessoas não fazem mais sentido se o namoro acabou.

A MULHER-CARRAPATO

Ela detestava aquele boteco xexelento onde você almoça todos os sábados com os amigos. Agora não sai de lá com as comparsas. Descobre todas as festas que você vai, vasculha seu Orkut, manda torpedos, te chama no MSN... Que cansaço! Isso se ela não transformar sua vida num caos. "Shakespeare disse: 'O inferno não conhece a ira igual a de uma mulher desprezada'", diz Francisco Daudt. Bem, nesse caso, radicalize. Se não foi por bem, que seja por mal. Bloqueie a fofa em todos os canais online e ignore, na medida do possível, a presença dela quando vocês dois toparem por aí. Com sorte, ela logo pára de infernizar sua vida.

A INFORMANTE

Você devia erguer as mãos para o céu se sua mãe e a ex se davam bem. Ao menos tem certeza de que não é por essa razão que o relacionamento foi por água abaixo. Não precisa exigir que elas não se falem mais. O que precisa fi car claro para sua mãe é que, sim, a "fulana" é ótima pessoa, mas não serve para você. E que ela não tem o direito de ficar dando informações sobre sua vida, onde anda ou com quem sai. O mesmo recado vale para a fofa.

A ANFITRIÃ

Vida nova, baladas novas, garotas novas, tudo novo. E, então, você se vê indo para casa às 3 da manhã sozinho, com a cabeça cheia de bebida e bate aquela saudade. Natural. Não é à toa que vocês estavam juntos. E, maldito celular, você liga - ou ela liga -, e lá vão vocês acabar com essa carência. Não se engane. Na manhã seguinte tudo continua igual, os mesmos problemas ou insatisfações que levaram ao fim. Ceder a esse tipo de tentação é como deixar para começar a dieta na segunda. A única pessoa a quem você está enganando é você mesmo. "Faz muito mal ao ex-parceiro, reabre uma ferida que já podia estar cicatrizando porque reacende a esperança e você vai ter que lidar com o problema de novo", diz Ailton Amélio.

Check-list do solteiro

Morar sozinho não é mole. Num único dia, a coisa pode virar uma zona! Aqui você encontra um guia para deixar o bunker pronto para a guerra

Resolveu cortar o cordão umbilical e sair da casa da mamãe? Seu casamento naufragou? Se você se enquadra em um desses casos, vai precisar montar um lar e recomeçar a vida. E, claro, ter uma faxineira. "Procure escolher uma com experiência em residências de homens sozinhos.
Ela terá melhor noção do tamanho da lista do supermercado e vai entender o ritmo de sua vida", sugere Eliana de Oliveira, supervisora de seleção da Prendas Domésticas, agência especializada em diaristas, de São Paulo. Fizemos isto: conversamos com profissionais que indicaram o essencial nos cômodos da casa para que sua vida funcione bem nessa nova fase.

Cozinha

Prefira itens de tons neutros, pratos brancos e copos transparentes, que combinam facilmente com jogos americanos. Os eletrodomésticos são por sua conta, mas, para que o acaso não o surpreenda, não deixe faltar nada da lista ao lado. E tenha sempre um destes de reserva: detergente, pacote de guardanapos e esponja para louça.

• 18 copos (6 para água, 6 para cerveja, 6 para uísque)
• 2 jarras (água e suco)
• 1 chaleira
• 1 leiteira
• 1 galheteiro
• 1 moedor de pimenta
• 1 açucareiro
• 1 jogo de fôrmas
• 12 recipientes plásticos com tampa tupper wear (6 pequenos, 3 médios e 3 grandes)
• 1 cafeteira
• 1 liquidificador
• 1 grill elétrico
• 1 microondas
• 1 saca-rolha
• 1 balde para gelo
• 2 peneiras (1 grande e 1 pequena)
• 1 aparelho de jantar/chá/café de 42 peças
• 1 jogo de panelas (6 peças + panela de pressão)
• 1 jogo de travessas
• 1 faqueiro (42 peças)
• 2 colheres de silicone
• 2 tábuas de corte de vidro
• 1 pacote de guardanapos
• 1 esponja
• 1 detergente
• 1 jogo americano (6 peças)
• 4 panos de prato
Dica da diarista: Geladeira com cheiro ruim? Veja se não há restos de comida. Se não for o caso, coloque no fundo da gaveta de verduras dois pedaços de carvão vegetal (desses para churrasco), que absorvem os odores. É tiro e queda.

Quarto

Este é um dos cômodos que mais merecem atenção, afinal nenhuma mulher curte dar uns amassos em um abatedouro bagunçado. Por isso, nada de acumular copos sujos ou cinzeiros fétidos.

• 2 jogos de lençóis
• 1 edredom
• 1 manta ou cobertor*
• 2 travesseiros
• 2 almofadas
• 1 ar-condicionado ou ventilador
• 1 aquecedor portátil
* Se você mora no Sul, precisará de mais...
Dica da diarista: "A casa está fedendo gordura e cigarro. Para acabar com o odor, coloque um copo com vinagre no ambiente. O cheiro some rapidinho."

Banheiro

Duas coisas que jamais podem faltar em casa, além de água: pasta de dentes e papel higiênico. É o fim da linha se estiver em casa sozinho e um mico gigante se sua namorada aparecer por lá. Inclua na lista: fio dental, sabonete e xampu. Tenha sempre em estoque. Quando usar o reserva, reponha.

Ambiente

• 3 toalhas de rosto
• 3 toalhas de banho
• 2 jogos de tapetes
• 8 rolos de papel higiênico
• 1 escova sanitária

Pia

• 2 xampus
• 1 porta-xampu
• 2 pastas de dentes
• 1 fio dental
• 4 sabonetes
• 1 pacote de algodão
• 1 pacote de micropore
• 1 pacote de gaze
• 1 frasco de cicatrizante
• 1 pacote de cotonete
• 2 escovas de dentes
• 1 porta-sabonete
• 1 porta-algodão
• 1 porta-cotonete
• 1 anti-séptico

Dica da diarista: "Para não desperdiçar sabonete dentro do boxe, não o deixe jogado no chão. Compre um recipiente próprio ou use sabonete líquido. O mesmo vale para a pia. As buchas de banho (se você usa uma) têm prazo de validade. Ao menor sinal de mofo, devem ir para o lixo."

Área de serviço

Você sabia que o alvejante sem cloro é essencial para limpar colarinhos e punhos das camisas? Além de manchar as roupas, o cloro penetra nas fibras do tecido e corrói a peça. Prefira alvejantes à base de peróxido: eles são a garantia que sua camisa de estimação estará muito bem cuidada.

• 4 flanelas
• 1 álcool em gel
• 2 vassouras
• 2 litros de água sanitária
• 1 litro de alvejante sem cloro
• 1 amaciante
• 3 baldes (roupa branca, roupa colorida e limpeza)
• 1 escovinha para limpar a parede
• 1 lustra-móveis
• 1 rodo
• 1 aspirador
• 1 ferro de passar
• 1 caixa de sabão em pó
• 1 pacote de sabão em pedra
• 1 tábua de passar
• 1 pacote de lenços desinfetantes

Dica da diarista: "Os armários e as prateleiras devem ser limpos com álcool e pano seco. Se as superfícies são envernizadas, passe cera incolor e lustre com flanela."

Mande bem a vida toda

Seu corpo muda ao longo dos anos e, com ele, seu desempenho na cama. Saiba exatamente o que acontece e garanta transas memoráveis aos 20, 30, 40, 50...

Disposição, testosterona em alta, corpo em forma, ereções firmes: a faixa dos 20 e poucos anos é considerada a melhor da vida para muitos homens. Outros preferem acreditar que "sexo é como vinho: fica melhor com o tempo". Não dá para dizer que uma é melhor do que a outra, nem mesmo as décadas intermediárias em que a tendência é ocorrer um equilíbrio. "Elas simplesmente são diferentes e o sexo pode ser bom em todas", diz a terapeuta sexual Ana Canosa, diretora da Sociedade Brasileira em Sexualidade Humana (Sbrash). Acontece que com o tempo você muda - e sua parceira também. E durante a vida inteira ainda acontecem vários desencontros na cama. "Diria que são dois universos sexuais quase totalmente opostos", afirma o sexólogo Gérson Lopes, coordenador do Setor de Sexologia do Hospital Mater Dei, em Belo Horizonte (MG). Mas se você conseguir antever os altos e baixos em cada período e, melhor, ter jogo de cintura para lidar com eles, garantirá ótimas experiências sexuais sempre. Veja como mandar bem até o fim dos seus dias.

Dúvidas com perfume?

O perfume que você usa é a personalidade entrando pelo nariz alheio. Aprenda a escolher

Em 1991, os cientistas americanos Linda Buck e Richard Axel ganharam o Prêmio Nobel de Medicina ao iniciar um estudo que desvendaria todo o processo desencadeado pelo aroma no cérebro. Por esse trabalho, soube-se, por exemplo, que um cheiro atinge o sistema límbico, região do cérebro responsável pela memória e pelas emoções, em menos de 15 segundos. Agora, mistério mesmo é saber qual é o aroma exato de um perfume. Afinal, aquele do vidro pode ser diferente do que você sente na pele. Ao lado, algumas dicas para que você não erre na escolha.


1 BORRIFEO PERFUME

numa filipeta de papelão grosso,dessas que as boas perfumarias têm aos monte sem copinhos espalhados pela loja toda. Deixe secar 1 minuto e sinta o aroma. Se gostou, é hora de testar na pele.

2 DEPOIS DE BORRIFAR

o perfume na pele, espere entre 3 e 5 minutos para sentir o aroma. Esse é o tempo para que as notas de saída condensem e as seguintes, as de corpo, apareçam em definitivo.

3 MEIA HORA DEPOIS

o cheiro do perfume mudou, ou seja, as notas de fundo prevalecem. São elas que vão acompanhar você pelo resto do dia ou da noite.

4 SE NÃO GOSTOU

recomece a busca. Mas saiba que seu nariz só consegue distinguir três aromas diferentes no período de 5 minutos. Depois disso, precisa esperar cercade 15 minutos para ele se "refazer".


HUMOR (NATURA)

Este perfume faz justiça ao nome. E a graça aparece logo na embalagem, em charges dos cartunistas Adão, Caco Galhardo e Angeli.Dentro do frasco, o aroma também é leve e jovial: notas picantes de especiarias se misturam às nuances de gerânio e breu branco, duas 4 ores bem brasileiras. O resultado da composição é despretensioso, para homens despojados.
Preço médio: 65 reais (75 ml)SAC: 0800-115566

DIOR HOMME (CHRISTIAN DIOR)

Esta criação cai bem em homens ambiciosos, mas que não se deixaram endurecer. Notas de íris, uma 4 or de fragrância adocicada, mas pouco usada na perfumaria masculina, se misturam com acordes de cacau e couro. Foi a primeira vez que a maison Dior aceitou colocar o nome de seu criador num perfume para homens.
Preço médio: 290 reais (100 ml) Onde encontrar: 0800-170506

POLO BLACK (RALPH LAUREN)

Este perfume foi concebido para agradar ao homem sexy e sofisticado do tipo que gosta de lofts e carrões. Tem notas de patchuli negro, que é mais intenso e aveludado, misturadas às notas frescas da manga e da sálvia da Espanha. Uma combinação clássica com rompante de modernidade e virilidade.
Preço médio: 330 reais (125 ml) Onde encontrar: 0800-7017323

Saude é o que interessa

É o seguinte: quem quer ter uma alimentação equilibrada geralmente contrata um nutricionista para ajudar na dura tarefa de escolher o que entra e o que sai do prato. Para chegar a esse veredicto, o profissional analisa os hábitos alimentares, as comidas preferidas, e os dois juntos criam um plano que se ajuste aos objetivos. Depois, o resultado é visível: uma pessoa mais magra e com mais energia.
Mas é então que os problemas começam. Um colega de trabalho pergunta os detalhes da dieta e o magro feliz se encontra no meio de um interrogatório: "Seu nutricionista não sabe que carne vermelha causa câncer?"; "E que batatas provocam diabetes?"; "Ele não deveria orientar você a comer menos sal?".
"A maior parte dos mitos tem origem em trabalhos científicos, em que se reproduz uma situação diferente do dia-a-dia das pessoas", afirma a nutricionista carioca Patrícia Haiat. "Portanto, os resultados nem sempre condizem com a realidade." Ela explica que um trabalho que mostra que carne vermelha causa câncer pode ter sido feito com os participantes confinados comendo determinada quantidade de carne sem fazer exercícios. "Assim nãoé possível dizer que os efeitos negativos vão se repetir em situações normais", diz Patrícia.
Conclusão: os mitos tornam a tarefa dos nutricionistas mais difícil. Isso porque tanta informação errada deixa qualquer cara confuso e frustrado em sua busca para comer de uma forma mais saudável. Bem, você está prestes a ser iluminado pela ciência. Aqui estão seis bobagens sobre comida que você pode esquecer.
Muitos mitos só têm fundamento no laboratório, e não na realidade

MITO 1

"Consumo excessivo de proteína prejudica os rins"
A origem: em 1983, pesquisadores descobriram que comer muita proteína aumenta a taxa de filtragem glomerular, ou GFR. Isso é a quantidade de sangue filtrada por minuto por seus rins. Por essa descoberta, muitos cientistas concluíram que um altoíndice de GFR deixa os rins sob muito estresse.
O que a ciência realmente comprova: aproximadamente duas décadas depois, pesquisadores holandeses observaram que, enquanto uma refeição rica em proteína aumenta sua taxa de GFR, ela não provoca reações adversas nas funções renais.
A conclusão: coma apenas o indicado para seu biótipo. Se você é um gordinho de 90 quilos e quer ser um magro de 80, consuma 180 gramas de proteína por dia. A mesma quantidade vale se você for um magrelo de 68 quilos mas quer ser um musculoso de 80.

MITO 2

"Batata-doce é melhor que batata comum"
A origem: já que os americanos comem a forma mais processada da batata comum- batata frita e batata chips -, o consumo dessa raiz tem sido relacionado a obesidade e diabetes. Enquanto isso, a batata-doce, queé ingerida de forma integral, leva o crédito de ser rica em nutrientes e de ter o índice glicêmico mais baixo que o da batata comum.
O que a ciência realmente comprova: a batata comum e a batata-doce têm valores nutricionais diferentes. Uma nãoé necessariamente melhor do que a outra. O tipo doce tem mais fibras e vitamina A, mas a comum é mais rica em minerais essenciais, como ferro, magnésio e potássio. "Sobre o índice glicêmico, a doce tem menor valor na escala, mas a batata comum quando assada podem ser servida com azeite ou manteiga. Esses complementos contêm gordura, que diminui o índice glicêmico total da refeição", explica a nutricionista Andréia Naves, da VP Consultoria Nutricional, em São Paulo.
A conclusão: a forma que você consome a batata é mais importante do que o tipo escolhido. Esqueça as fritas e as chips e prefira as assadas ou as cozidas.

MITO 3

"Carne vermelha causa câncer"
A origem: em um estudo de 1986, pesquisadores japoneses detectaram câncer se desenvolvendo em ratos que eram alimentados com amino heterocíclico, composto gerado na carne quando exposta por muito tempo a fogo alto. Desde então, alguns estudos com a população têm sugerido um elo importante entre carne e câncer.
O que a ciência realmente comprova: nunca um estudo encontrou uma relação direta de causa-efeito entre consumo de carne vermelha e câncer. Em relação às pesquisas com a população, elas não são conclusivas. Isso porque se baseiam em pesquisas sobre os hábitos alimentares. Esses números são mastigados para chegar a tendências de consumo, e não às causas.
A conclusão: não aposente a grelha. Os amantes de carne apreensivos em relação aos supostos riscos não precisam evitar a carne vermelha. Simplesmente elimine a parte mais queimada ou torrada da carne. E inclua proteínas de outras fontes, como frango e peixe, na sua alimentação.

MITO 4

"Sal causa hipertensão"
A origem: na década de 40, Walter Kempner, pesquisador da Universidade Duke (EUA), ficou famoso por usar a restrição do uso de sal no tratamento de pessoas com pressão alta. Mais tarde, estudos mostraram que a redução ajudava a diminuir a pressão arterial.
O que a ciência realmente comprova: pesquisas em larga escala têm determinado que não há razão para pessoas com pressão normal restringirem o uso de sódio. Agora, se você já tem pressão alta, reduzir o consumo pode realmente ser valioso.
Entretanto, há décadas os cientistas sabem que as pessoas com pressão sangüínea alta que não querem abandonar o saleiro podem consumir alimentos ricos em potássio. Por quê? Porque é o equilíbrio dos dois minerais que realmente interessa. Pesquisadores holandeses descobriram que um baixo consumo de potássio tem o mesmo impacto na pressão sangüínea que o excesso de sal. E sabe-se que o consumo dos homens é em média de 3 100 miligramas de potássio por dia- 1 600 miligramas a menos do que o ideal.
A conclusão: se esforce para ter uma dieta rica em potássio, que inclua frutas, vegetais e legumes. Espinafre, brócolis, banana, batata comum e a maioria dos feijões contêm mais de 400 miligramas de potássio por porção.

MITO 5

"Mel é pior que açúcar"
Origem: essa idéia vem do fato de o mel ter a aparência de calda concentrada e serextremamente doce. Por ser bastante usado na recuperação de gripes e feriados, leva ocrédito de conter nutrientes energizantes.
O que a ciência realmente comprova: enquanto o açúcar é 100% carboidrato, o melé composto de 80% desse nutriente. "Seu carboidrato é prontamente aproveitado como fonte rápida de energia, o que o torna interessante para ser consumido após a atividade física para recuperação muscular", explica a nutricionista Patrícia Haiat. Ele também é rico em antioxidantes, que ajudam a reduzir o risco de doenças cardiovasculares. Já o açúcar rouba vitaminas e sais minerais do organismo e não traz benefício nutricional.
A conclusão: substitua o açúcar por mel ao adoçar sucos, café e até durante o preparo de alimentos como bolos e pães doces.


MITO 6

E viva a manteiga!
Sim, a manteiga é rica em gordura - especialmente a saturada. Mas a maior parte dela é composta de ácidos palmítico e esteárico. Pesquisas mostram que esses ácidos graxos saturados não têm efeito negativo no colesterol e podem até melhorá-lo. Ainda não conseguimos convencê-lo de que a manteiga, consumida com moderação, não é o demônio de sua alimentação? Então continue lendo.
• Uma porção de manteiga contém aproximadamente 36 calorias e a gordura fornecida pode ajudar a mantê-lo satisfeito por mais tempo.
• Manteiga é uma das fontes campeãs de ácido linoléico, gordura natural que tem se mostrado eficiente no combate ao câncer.
• Estudos mostram que a gordura na manteiga melhora a habilidade do corpo de absorver vitaminas A, E, D e K. Por isso, um pouco sobre os legumes pode deixálos mais saudáveis (e bem mais gostosos).

Receitas de drinks

Batidinha de frutas

Ingredientes

-1 xícara de cachaça,rum ou vodka de boa qualidade
-2 xícaras de polpa da fruta de sua preferência( abacaxi, morango,caju, acerola, pitanga, cajá, maracujá)
-2 xícaras de gelo picado
-1 lata de leite condensado

Modo de Preparo

Basta bater todos os ingredientes no liquidificador e servir
Taças decoradas com flores e frutas dão um toque special

Tempo: 10min
Quantidade: 4 porções